capitulo ultimo

he muerto hoy, como mi tio.

Capitulo Dieciocho

Ya soy mayor de edad.
Esa el momento de volar por los aires.
He dejado la bomba depositada en una mochila al lado de la caseta de helados frigo delante del corte ingles de Plaza Catalunya. En Barcelona. Si esa Barcelona tan cosmopolita, a la última y preparada para la invasion guiri en cualquier época del año.
Hace un buen dia. Tan buen dia como aquella mañana azul que desperto al 11 de setiembre en Nueva York, allá por el 2001. Pero aqui en Spain todo es diferente. Dos gordas reparten el pseudo-periodico gratuito 20 minutos a los transeuntes que se dirijen tristemente a su puesto de trabajo como cada mañana. El camión de Bcneta limpia de papeles los bordillos en los cuales los discapacitados se cagan 40 veces al dia. En los bordillos y en el responsable de movilidad ciudadana. Los chavales y chavalas se dirijen los colegios, con la misma cara de asco que el yuppie que se dirije a venderle la moto a cualquier jefecillo de mierda. Pero hoy va a ser un dia diferente. Mis contactos con la élite y el submundo han trastornado mi cerebro, y estoy apunto de cambiar la historia de mi ciudad, mi pais, y quien sabe si del mundo.

Dentro de la móchila podria haber un bocadillo, una coca cola de lata, un ipod, y algun libro interesante. Pero no. Dentro de la móchila hay una bomba atómica. Si una bomba nuclear. Tanto perseguir a Irán y no se que historias para pasar el rato en los telediarios, y yo me he fabricado una en casa gracias a la worl wide web y a mi colega Fausto. Yo solo me inspiré en Einstein, e=mc2, donde "e" es energia, "m" es la masa, multiplicada por el cuadrado de "c", que es la velocidad de la luz de 300.000 kilómetros por segundo, señalando una energía inmensa para una masa tan pequeña como un átomo. Y nada. Es muy probable que cuando detone haya cambiado de lugar, o no, nunca se sabe. En Barcelona una moto en el suelo puede pasarse cerca de dos semanas sin que nadie se inmute, a lo mejor con una mochila pasa lo mismo. Pero por si acaso a mi me espera mi jet privado en el aeropuerto del prat, que me llevará de nuevo a las pitiusas, exactmente a una cabaña que me he construido en Es Vedrá. Por si acaso.

Y nada. Que dios coja a todo el mundo confesado.


Bummmmmmmmmmmmmmm

Capitulo Diecisiete

Totalmente recuperado de mis dolencias, totalmente puesto en marcha todo mi organismo, totalmente dipsuesto a comerme 14 kilos de comida basura para festejar mi vuelta al mundo, totalmente dispuesto a irme de putas y azotarlas en la cara, totalmente dispuesto a volver a dar por el culo todo lo posible.
Intentaron acabar conmigo, pero eso es díficil. Soy como la hierba. La mala hierba.
Esa que se fuman ahora los chavales y que la cultivan en casa. Antes nos cultivábamos culturalemente, ahora me hacen creer que las drogas son cultura.
A lo que iba.
Totalmente en desacuerdo con lo que me rodea, me insto a defender mis valores en el dolor del universo que me toca, me rio del sida, de la pobreza, y de la marginacion.
Me ha ofrecido un don divino, y no lo he rechazado, Preparen su mente por que es muy probable que no soporten muchas de las cosas que van a vivir a continuacion.
Harto de los hartos, voy a intentar dinamitar la dinamita.
-suena el telefono-
-diga?
-frank? Eres tu.
-no, no soy yo. Es mi alma que se ha levantado un par de horas antes, yo sigo durmiendo.
-no has cambiado…
-Mucho. Para empezar voy a colgar por que tengo preparada la ducha, y me gusta que el humo de vapor no se escape. Luego te llamo.
-espera!
-Rock Hudson no esperó. Hasta luego.
-eh..

Salgo de la ducha, pajeado y aseado, y sin afeitar. Afeitarse es de maricones. El médico me ha dicho que desayune pan de semola, un zumo natural de naranja, y alguna infusión. Nada, me preparo un café doble americano con leche condensada, me tuesto 4 rebanadas de pan ingles,(el bimbo de toda la vida, pero me estoy refinando), las unto con Nutella (mucho mejor que la mierda de nocilla) y despues de engullir este desayuno me coje el tipico dolor de barriga que tanto me gusta. Acompaño el desayuno con una copita de crema guindas, me enciendo un cigarro y salgo a la calle no sin antes tirarme un pedo que retumba por todo el hall del bloque del edifcio en el cual vivo ahora.

Ya en la calle camino como asustado por miedo a ser atropeyado de nuevo, o que algun elemento se alie con la mala suerte y ponga en peligro mi nueva vida. Observo, analizo. Nada ha cambiado. Nada. Podria haber estado en coma 200 años, nada cambia. Seguimos muriendo, cada dia.
Tias buenas, coches caros, gordas, cacas de perro, colillas, taxis, arboles semimoribunodos, carteles decadentes, mamas con sus bebes, cocacola, policia… todo sigue ahí. Algo nuevo? Por mas que se empeñen los estudios de marketing y publicidad no hay nada nuevo. Todo es lo mismo a mi no me engañan. Voy a ir el corte Ingles, a darme una vuelta, y acto seguido iré a la oficina del consumidor a denunciar que no hay nada nuevo que ofrecerme. Que todo es mentira. Que me quiero comprar una mochia a motor que me desplace por el aire de un punto a otro en 15 mintuos, y no existe. No hay nada nuevo. Que apple corre windows? Ben Johnson corriió los 100 mts en menos 10 segundos hace ya algun tiempo.

Como nada va a cambiar llega el momento de romper con la monotonia. Activo el temporizador y la cuenta atrás ha empezado. Vamos a salir por los aires. O mas bien, van a salir. Me rio del 11-M.

Capitulo Dieciseis

Esta noche he tenido un sueño un tanto extraño.
He soñado que volvia a nacer.
Y lo sueños, sueños son. Estoy en coma, pero no muerto.
No lo olvidéis.

Capitulo Quinze

Quinze. La niña bonita.
Tan bonita como las jeringuillas que introducia hace unos años por la vena. Soy un puto héroe por que logré desengancharme justo en el momento adecuado. Sino, sino ahora seria alimento de larvas. En el mejor de los casos.

Capítulo Catorce

..se me cae la taza al suelo. y…


Y el hijoputa que tengo delante es un maldito Guardia Civil. Si no fuera por que es calvo juraria que es el novio aquel que tuvo la Rociíto Carrasco. Que en paz descanse la madre, no por que se haya muerto, sino por lo tranquila que se quedaria al marcharse la hija de casa (Gracias Puta por el recurso).
Lo que decia, que me voy por las ramas y me como las bananas. El hijoputa del Guardia Civil. Trae una hoja que la pone delante de mis ojos. Me pongo estravico haciendo una coña, y acto seguido aparece un segundo ser de verde, aun mas feo que el primero, e intenta esposarme. Digo intenta, por que me estaba rascando la almorrana del culo, y le digo si puede esperarse un momento. Mi tiempo dispensado en la almorrana es sagrado. Cuando acabo, amablemente les pregunto que a que se debe dicha intrusión en mi vida. Con malas palabras me dice que ya me enteraré de camino a la comisaria. Y de camino a la comisaria sufrimos un accidente de coche.

Capitulo Trece

Estoy ingresado en el Hospital. Fuí a comer a un restaurante que decían que su especialidad era la ensaladilla rusa. Me puse hasta el culo. Ahora estoy bajo observación por que se ve que tengo una salmonela que podria hacer peligrar mi vida. Ha afectado incluso a la circulación sanguinea aparte de a los intestinos.
Seguiré informando. No se preocupen por mi, un puñado de bacterias no acabarán con Francisco, Francisco Candelabro.

Por cierto, que deprimentes son los hospitales.

Capitulo Doze

Me hago una manzanilla. Caliente. Muy caliente. Le pongo sacarina. El azucar engorda, y estoy a régimen por 2347 vez en mi vida. Vierto el agua en la taza, recuerdo de Nueva York que en su dia me trajo algún conocido. O desconocido. Tiro un cuarto del agua de la tetera sobre el mármol ¿blanco? de la cocina. Y en este preciso momento, alargo mi brazo hacia las estanteria de espirituales, cojo la botella "del chulo de Badalona", y un suave, semidenso y embriagador chorro de anís cae dentro del pobre souvenir.
Es mi momento del dia. Es mi manzanilla con anís.
Pero suena el teléfono, y eso no me gusta. Nadie llama al teléfono a esas horas de la noche. Medito si cogerlo o no. Al final desisto, por que el identifacor de llamada me da “unknow”. Quien quiera hablar conmigo que de la cara. Vuelven a llamar 3 veces mas, justo la cifra en que mi ceño se empieza a estriar y los nervios empinan mi pene. Si, mi pene. A la gente se le suelen poner los pelos de punta, pero a mi se me empina el pene cuando me pongo nervioso.
Por esta razón decido hacerme una paja viendo alguna televisión local y su programación pseudoerótica nocturna, y relajarme mientras la temperatura del agua de mi infusión se templa, y pueda beberla sin crearme ninguna llaga en la lengua, pues no seria la primera vez.
Acabo eyaculando viéndole la cara a un negro con acné. Siempre me pasa, cambio de plano del placer de la tia, a careto de estreñido actor gordo y apunto de retirarse, y a mi es cuando me cogen los temblores y ale.… Como jode.
Justo en el momento en que me estoy levantado para coger papel del váter para limpiarme, vuelve a sonar el teléfono. Cojo y lo estrello contra la pared. Acto seguido, oigo al vecino dar golpecitos contra la pared, y yo me cago en su puta madre.
Y pican a la puerta. Me extraño. Mucho. Al vecino no le ha dado tiempo de llegar. Es tetrapléjico, y juraria que la señora que le cuida no está esta noche. Mis amigos no se presentan a estas horas en casa sin avisar. Mi madre está de viaje en Lourdes. Y la tia a la que me estoy follando esta semana, sino me ha engañado debe de estar degollando pollos a una velocidad de 23 por minuto.
Me decido a ir abrir. Por suerte no fumo porros desde hace unos meses, y no dejo que la psicodelia, ni la psicosis se apoderen de mi.
Abro la puerta. Es un ser verde. Y no es un extraterrestre. Se me cae la taza al suelo.
y…

Capitulo Once

Hey amigos!

Que pensabais que os habia abandonado? Que va, yo solo abandono a los perros en verano cuando me tengo que ir de vacaciones. Soy así, cabrón pero me dejo querer.

Pues nada que he estado un tanto ajetreado estos dos meses. Tuve que ir a la Guerra de Irak. No, no a matar a Moros de mierda, fui a arreglar unas piezas mecánicas que está utilizando el ejercito norteamericano en sus carros de combate, que son de vital importancia para la progresión contra las fuerzas rebeldes.
Y si, allí estan muy mal, no tanto como nos lo quieren hacer creer en la televisión, pero si que estan jodidos, si. A una chica, de la cual ya estaba casi enamorado, unos jodidos radicales le acribillaron la cabeza, y ahí en el suelo la deje desangrándose. Luego me entere que era espia norteamericana. Claro, si la conocí en el cuartel general de la 3a división con el comandante Ferdinanz Cravith (Americano, pero de descendencia Austríaca), muy jefa Atta no iba a ser. Es lo que tienen los tiempo de guerra. Ya lo decia García Márquez. Ah no! que ese era el de la Colera! Bueno, como yo siempre voy mal de intestino tambien me sirve. Me perdona Don Gabriel?

Y eso, que uno se da cuenta de lo agusto que está en su casa cuando lleva un par de dias por ahí perdido en las tierras de dios. Que dios? Alá, mahoma, nuestro señor, buddha, Ronaldinho, Jesuschrist... Una mierda vamos. hogar dulce hogar.
Y este es mi hogar amigos, este rincón en la blogosfera(que palabra mas horrorosa) en la que tu y yo nos fundimos en literatura y olvidamos que lo que vinimos a hacer a este mundo es morir. Como mi chica la espia. Yo de mientras os seguiré regalando, mis queridos lectores, estas pequeñas lineas y capítulos que hacen que me sienta un poco mejor por ser el cerdo que soy. El cerdo que dio de comer cerdo a los cerdos de los islamistas. Y que conste que jeffe Atta es mi heroe.
Pero cerraba el capítulo redondo.

Capitulo Diez

-mecauen diez!
reduzco de sexta a primera pasando de 14.000 vueltas a 2.000 en una fracción de segundo, levanto la visera, miro al hijodelagranputa atunero que me ha cerrado, no se digna a pedirme disculpas, freno en seco, salto de la moto, abro la mochila y saco la Dolphin 9 mm que me regaló mi padre para mi cumpleaños. Descargo las 8 balas que habia en el cargador contra el hijodelagranputa, que acto seguido salta la mediana, se pone contradirección y va a estamparse frontalmente contra un camión Pegaso, y queda hecho amasijos debajo suyo.

Son las diez de la mañana, del dia diez de setiembre, diez minutos mas y tendria que estar en la consulta del psiquiatra. Llego tarde para variar. Hay dias que seria mejor no despertar, con lo que estaba disfrutando soñando... un diez, lo voy a anotar en mi libreta de sueños. Un diez.

Capitulo Nueve

Si, yo sigo vivo. Eso parece. Me pellisco el culo, y me duele, pero por ejemplo se mueren 24.000 personas de hambre al dia y sigo tan ancho. Es curiosa la relación del dolor entre un pellisco y un trozo de pan.
Francisco Candelabro como todo ser que se precié tenia abuelo. Y no tenerlo duele. Como el pellisco. Y esas 24.000 personas en esos momentos se asemejan mas cercanas. Por que llora alguien en un entierro? por el ser que nos deja, o por que inevitablemente pasamos la vida buscando un futuro, y en ese preciso momento en que vemos como la caja entra en el agujero, sentimos que nuestro futuro está escrito y firmado desde el momento en que nos meten la primera colleja en culo? Va a ser que el culo va intimamente ligado al dolor... No han sufrido ustedes de hemorroides? fisura anal? estreñimiento? le han petado el culo alguna vez a alguna chica? ha hablado con ella al dia siguiente? Lo que me temia, la muerte es esa patada en el culo que nos lanza lejos de esta miserable vida, y de regalo dejamos una herencia que nuestros hijos se encargaran de comer. Si no se comen entre ellos antes.

No dejen de fumar queridos lectores, las neurones se interconectan mas de lo normal, y creáse uno mas intelecto y mas profundo. Pura basura. Voy a irme a cagar un rato, que entre ustedes y yo, sabemos que esta actividad relaja.

Saluden a sus seres queridos de tanto en cuando.

Capitulo Ocho

...y decidí irme unos dias bien lejos. Bueno, no tan lejos. Cogí el primer barco de Transmediterranea hacia las islas pitiusas, y me perdí estos dias blancos de navidad por tierras que conocia de mis años mozos. Y me enfarlopé hasta las cejas. Navidad, blanca navidad. Y de vuelta me han habian robado la moto. Y cortado el agua. Y mi gato wancho muerto de hambre.

Pero yo sigo vivo, que es lo que cuenta.

Capitulo Siete

oh, oh! odio las vacaciones. Me dije para mis adentros. llevaba tres dias tumbado en el sofa, escuchando música, haciendo zaping compulsivo, fumando pitillos y esfinando incienso. Y comiendo mierda, claro. Mierda por un tubo. Pizza tarradellas, chocolate con leche neste, mas de un vaso de leche en cada tableta, coca-cola a bidones, cacahuetes eagles ligeramente salados con miel, palomitas de microhondas, y algun que otro trozo de fruta podrida de la nevera.

Dije anteriormente que esnifaba incienso. No es literal, sepan leer queridos lectores. Esnifar solo esnifo una cosa, y mi economia últimamente no está para estos lujos. El incienso se ha convertido en parte de mi aire. No se por que razón me gusta oler la realidad con exoticos olores... es como aliñar una ensalada. Ya que la realidad me supera, la adorno con perfumes que esconden tras de si la fustración mas exagerada que un ser puede sentir.

Y lo dicho odio las vacaciones. La próxima vez me planifico un viaje, que anque mi psiquiatra diga que no es aconsejable para mi, me lo voy a pasar por la punta del rabo. Mio y del gato. Si, un bonito viaje a Benidorm, estaria divertido. Podria conocer allí gente interesante. O no, mejor un viaje a Camboia. No, mejor me voy a ver a mis queridos padres a su precioso apartamento ochentero de la costa dorada catalana. Dorada? Lluvia.

Y empieza a llover. Y cierro la ventana. La tenia abierta por que se habia acumulado mas humo de la cuenta, y tenia miedo a desarrollar un cáncer por inhalación de humos nocivos. por que el incienso será cancerigeno? Seguro.

Y me voy a echar la siesta un rato, no tengo nada que contaros lectores, mi vida esta siendo harto aburrida últimamente, pero no se preocupen que las emociones estan a la vuelta de la esquina. Como las putas, mas o menos.

Les he explicado el dia que degollé a una puta? Aun guardo su ropa interior en el congelador para que no pierda la fragancia, Y el cuerpo lo guardo entre los arboles de collserola. Muy bien guardado. Hubo tentativas de sacar la noticia a luz, pero mis contactos con el cuerpo lo impidieron. Queda pendiente entonces.

Buenas tardes, caballeros.
Ah! que tambien me leen damas? Pues pasen por mi casa y vengan a comerme la polla, que es un pasatiempos estupendo para ambos y dejeen de leer tremendas gilipolleces.

Capitulo Seis

Abro el buzón.
Una carta a nombre de Gilberto Mañana. Acto seguido escribo al departamento de Marketing y Relaciones públicas de la empresa americana que me remite información para crearme necesidades que no necesito, y les digo que cambien mi nombre de la base de datos, a Frank Candelabra. Suena bien, Frank Candelabra, es mi personalidad internacional.

Capitulo cinco

Pues muy buenas amigos.
Acabo de salir de la comisaria. Tuve un pequeño problema con un vendedor de loteria, y decidí escupirle a la cara. El muy hijoputa, me arreo tal puñetazo que me dejó KO. Cuando recobré el conocimiento estaba en manos de un ser feo, con acné y con poca cultura. Un policia. Nacional. Un hijoputa vamos, como el de la loteria. Nada me han puesto una denuncia por agresión (juraria que el agredido fuí yo), y probablemente tenga que ir a Juicio, si el mamón lotero no retira la injuria.
Pero bueno, que no me importa. He hecho una buena colega allí en la comisaria mientras esperaba. Una hippy de estas guarras, que se dedican a reccorrer mundo vendiendo pulseras. Me ha regalado un par, pero acabo de regalarselas a una señora de unos 40 años, para que se las ate esta noche en el rabo a su marido.
La tipa esta, la hippy, no estaba muy buena, pero como ser con 3 piernas que se precie, me la hubiese follao en el retrete del Cuerpo. Iba a proponerselo hasta que me dijo eso, de que ella no se depila. Si no se depila es una guarra, y yo con las guarras no puedo. Las mujeres tienen:
Uno-que oler bien
Dos- Oler muy bien
Tres.-No mas pelo del necesario
Cuatro- No les huela el aliento.
Esta parecia un oso, una mofeta, y una bolsa de basura del restaurante de mi padre, todo en uno... Pero me la hubiese follao, por que no. Demaseados prejuicios. Que zorra que era.

Y nada, ahora mismo me dirijo a la consulta del psiquiatra. Aunque he tenido que pensarmelo 84 veces antes de decidirme a coger el metro. Por ahora he cogido el metro, si llego a la puerta de la consulta y entró ya veremos.

...Y de repente una explosión.

-Cauen la puta de Oros y la Virgen que me folle anoche! Esto ha sido un bombazo. O ETA, o Al-Qaeda, o la guerrilla por la liberación el Viernes por la tarde.

Sin duda, unos 30 cadáveres a mi alrededor. Piernas, manos, trozos de cerebro, incluso creo que llegué a ver una teta sin pezón. Era la cosa mas desagradable que habia visto en tiempos, si, incluso mas que mis imaginaciones acerca del sobaco de la hippy. Aun y asi tuve el valor de sacar mi cámara de fotos y hacer un reportage fotográfico. La gente chillaba y estaba muy nerviosa, desesperada. Pero yo lo veia venir...
Entre lo hierros retorcidos del metro, el humo, los zapatos abandonados,mochilas y demás, encontre un Ipod. Joder, de puta madre por que justo ayer me cargué el mio con un imán... No hay mal que por bien no venga, dicen. Y va a ser verdad y todo.
Me agacho a recogerlo, y cuando me estoy levantando y noto como tantos años de ir en moto no le han ido nada bien a mis cervicales, veo unos ojos. Unos ojos brillantes. Unos ojos verdes. No, creo que son azules, no se, me da igual de que color son. Son preciosos. Me estan mirando desde unos 4 metros, y me estan diciendo que vaya. Es una chica de escasos 20 años. No puede levantarse. Me pide ayuda. Antes de hacer nada, pongo el visor de mi cámara en el ojo, y la encuadro. Es una mirada que merece una foto. Y quien sabe si un premio. Aun muriéndose de dolor, la muchacha esboza una sonrisa. Acto seguido despues del fogonazo del flash hace el amago de levantar la mano, pero no puede. Me acerco a ella y le pregunto que le duele.
-El alma- me responde. Y caigo enamorado.
La cojo en brazos, y intento encontrar la salida del tunel. Me pierdo, nos perdemos, y mis brazos empiezan a flaquear. Y se me cae al suelo, y se mete tremenda hostia en la cabeza contra el rail izquierdo. Y me disculpo, y se rie. Y la vuelvo a coger. Y vuelvo a intentar encontrar la salida. Y la encuentro. Y me voy a casa. Y la cuido. Y me da las gracias. Y se va. Y no la volveré a ver. Y no he vuelto a ir al psiquiatra.

Un dia de atentados en mi ciudad. Un dia mas en la vida de Francisco, Francisco Candelabro, alies Francisco I "el grande".

Capitulo cuatro

Si, soy Francisco, Francisco Candelabro. Y el título del libro no está equivocado.
Entre unas pipas que me como, y un zumito de piña que me bebo me dan las 9 de la noche. Y me tengo que ir a una cena de empresa. Espero que me siente mal lo que coma.
Buenas noches, queridos lectores.

Capitulo tres

Una vez fuera de las cloacas, donde hubo momentos en los que estuve muy tranquilo, me dirijo a mi casa.
Es tarde, como las 3 de la mañana. Pongo la tele. Mecagoentodoloquesemenea. Un nuevo hijoputa que mantener. Pero a este le gusta vivir como a un rey. Nunca mejor dicho. Ha habido suerte y ha salido niña. El ser idiota que estaba en la barriga de la Ortiz, ha salido chocho. Con un poco de suerte, cuando tenga 50 años me la podré follar, por que estará bien buena, y tendrá pasta. La tuya y la mia.
Todo esto es lo primero que se me pasa por la cabeza, pero miles de pensamientos pasan por mi cabeza, al darme cuenta que 5 de las 7 cadenas de television me explican la vida de estos dos seres mongolos. De estos dos, y de toda la tropa, que si los fusilaran, realemente, por mi, no pasaria nada. y por ti?.
La Anarquia no lleva a nada, pero la monarquia menos.
Como me estan comiendo la cabeza decido irme a dar una ducha, hacerme un pajote pensando en la infanta Cristina y cocinarme alguna porqueria que tenga en la nevera. Unas patatas con raíces, y un bistec congelado fresco, congelado hace 6 meses, son los alimentos agraciados.
Justo en el momento en que me tiro el erupto que certifica que he comido medianamente bien suena el telefono:

-Diga
-Gilberto?
-No, ahora soy Francisco, Francisco Candelabro
-muy bien señor Francisco. Le llamamos de la consulta del Doctor Retoño.
-tenia hora?
-No, no, es para cambiarle la visita
-pa'cuando?
-Para el sabado a las 8 de la mañana
-Déjeme decirle que eso es una putada, un sábado no se madruga. además...
-ya, lo entiendo, pero es que al doctor le ha surgido un imprevisto
-si, tiene una fiesta el dia anterior, y quiere dormir la mona con la conciencia tranquila, no? por favor, que ya le conocemos
-no se lo tome a mal, sr. Gilberto, es una causa mayor.
-lo de la causa mayor lo entiendo, pero por favor no me llame Gilberto. Francisco, Francisco Candelabro
-esta bien, sr. Francisco. Entonces me confirma la hora?


en ese momento oigo el móvil... insisten... ya me extrañaba a mi que me llamará Ramona, la secretaria del Doctor Retoño, mi psiquiatra, a las 3 de la mañana... Me despierto, he intento localizar el móvil, pero no es el móvil, es el despertador. Son las 9 de la mañana. Un nuevo dia. Y otro hijo de puta que mantener.

Capitulo dos

Como ansioso que se precie, tengo problemas de personalidad, y ya no me llamo mas Gilberto. A partir de hoy me podeis llamar Francisco, Francisco Candelabro.

Iba yo camino a casa y tropece con una alcantarilla abierta. Caí por el agujero, y ahí abajo encontré todo lo que arriba llaman sociedad.

Capitulo Uno

Hola, mi nombre es Gilberto, lease yilberto por favor. y sin mas preambulos empecemos.


Estoy en un bar. Hay poca gente, por no decir que estoy solo, junto a dos camareras de joven edad, con ojeras de haber dormido poco la noche anterior.
Mi ipod reproduce temas de Miles Davis, y mis sentidos se deleitan con lo poco que pueden.
La luz es tenue, como a mi me gusta, un color amarillento calabaza, que hace que todas las cosas cojan un matiz melancólico depresivo. Dejo los auriculares encima de la mesa y escucho la cafereta. Por el sonido, intuyo que el café no va a ser de lo mejor del dia.
En el momento en que la camarera, fea con un par de cojones, me trae el café entra por la puerta un policia. Tiene cara de pocos amigos, aunque pondría la mano en el fuego, de que no tiene ninguno. Me mira, le miro, y le mando a la mierda muy dentro de mi. Muy a la mierda le mando. Pide algo, suena la radio, se lo pone en la oreja, y cortésmente le dice algo a la otra camarera, que no es tan fea, pero que tampoco desentonaria en un cotolengo. Entre los cuatro la final al mas feo estaría muy reñida. Me toco la barba. Me tengo que afeitar. Estaria mas guapo. No tengo tiempo.
Ahora intuyo que el policia tenia una emergencia, por que el café lleva 10 minutos en el mostrador, y ninguna de las dos camareras sabe bien que hacer.
Me pongo los auriculares blancos de mi ipod en la oreja. Si me los pudiese meter por el culo, y esto sirviese para callar los 60 pedos diarios que me tiro como media, felicitaria a Steve Jobs. Pero no. Sigue sonando Miles Davis. Es curioso por que a mi el Jazz no me gusta. Las trompetas me recuerdan al murmullo de los tubos de escape de las motos de alta cilidranda, y las escobillas rozando los timbales, me recuerdan que tengo que ir a cagar. Que no me gusta el jazz, vamos. Pero me relaja, que no es lo mismo a que me guste.

En el baño, limpiado sin ganas por algun ser con mejores cosas que hacer, sentado en la taza del water me quedo mirando el suelo. Y mirando al suelo me doy cuenta que hace una semana que no cago.
Una cagada larga se merece una buena banda sonora a falta de algo para leer.
Me decanto por algo suave, para amortiguar el dolor de recto.
Pasados 27 minutos salgo del baño. La camarera me dice si me encuentro bien, lo que aprovecho para decirle si tienen salfumant. Negativo. El próximo que entre al baño se va a encontrar con un furullo feo, muy feo, pero hecho con todo mi cariño y grande, muy grande. Como el sol.

Y una vez en la calle me doy cuenta de lo afortunado que soy. Pero siempre la cago